素有“华南虎”美称的广东宏远篮球俱乐部有了属于自己的纪念品官方网站。专为热爱篮球一族而建造的专属空间——广东宏远华南虎球迷社区winnerwayshop.com/bbs，让每个宏远队的支持者们有了一个属于自己的家。

      中新网5月14日的一篇成功辟谣文章：《内蒙古地震局：“近日内蒙古将发生地震”是谣言》当时给不少人造成了恐慌，但是地震局对此的辟谣解释为汶川强地震影响。

      在成功辟谣后的第27天后，内蒙古鄂伦春自治旗(北纬49.0度，东经122.5度)发生5.2级地震。

      那天是6月10日

      发生地震时的信息报道

 成功辟谣二

     成功辟谣后，汶川发生了8.0级地震

     那天是5月12日

地震谣言，止于智者！

     种种关于地震的言论四处飘荡，是真？是假？“无知”的群众只能在恐慌中度日，“术有专攻”的地震局做的就是在一味的辟谣!辟谣！

      那先让我们弄清楚什么是谣言吧！

学者	定义
Allport & Postman（1947）	谣言是藉由人际间口语传播的一种陈述或信念，且是没有公开证据支持的。
Peterson & Gist（1951）	谣言是在群众间针对各对象、事件或是符合大众兴趣的问题，而流传开来的一种说明或未经证实的解释
Berenson（1952）	谣言是一种具有说服力的信息型态。
Schachter & Burdict（1955）	谣言是不可信的，是一种利用蔓延或扩散的作用，暗地在人际互动间快速传递的扭曲沟通。
Shibutani（1966）	谣言是一群人议论过程中产生的即兴新闻。
Rasnow（1988）	谣言是一种公共的信息交流，反映了个人对于某一社会现象的假说。
Kapferer（1990）	我们称之为谣言的，是在社会中出现并流传的未经官方公开证实或者已经被官方所辟谣的信息。
Kapferer（1990）	我们称之为谣言的，是在社会中出现并流传的未经官方公开证实或者已经被官方所辟谣的信息
张华葆（1994）	谣言是指对社会上已经发生或假想的一件事，经口耳相传，而又缺乏证据的解释或理论。
Fisher（1998）	谣言是一种集体行为，为了某一目的而在人际间产生与传播的信息。
Pendleton（1998）	谣言是未经由可信来源证实的信息沟通。

     刘建明教授所理解的谣言是，“作为舆论出现，是众人传播虚假事件的行为，但多数传播者并不认为是假的。因此它和谎言不一样，说谎者意识到说的是假话，一个或少数人造谣生事仅仅是谎言，而不是谣言。只有传播虚构事件的人鱼贯而动，达到舆论量，才称为谣言。谣言是指众人无根之言的传播，又称谣诼、谣言、谣传等。”在这一定义中，更强调用传播的效果来鉴定谣言，同时他还指出了谣言和谎言的区别和界限。
而我们定认的“谣言是指众人无根之言的传播”，那我们能不能理解成为，震前所出现的所有异常行为，都为“无根”，都是空口无凭杜撰出来的？
 

     作为政府部门当然有其处理事情的方法。地震局，身兼此职不能轻易相信不知来自何处的谣言，也不可一味的辟谣。当然，作为政府，要做到这些确实很矛盾。关系到民众的生命，关系到精神以及财产的损失，地震预测不精确，一旦预警必然造成社会的恐慌。为一场没有发生的灾难做了万全的准备，弄的人心惶惶，人们的生产生活都会受到影响，这样便在无形中使政府和国家的信用有所下降，是否会再次上演“狼来了”的故事？但是如果政府部门对这些言论不求实以报，一味的辟谣，当灾难真的发生了，那么所造成的一切损失将不堪设想。先不说物质财产的损失，就一个汶川地震就带走了6万人，这是多么惨痛的教训，谁来为这一切负责是政府，是广大的人民群众，还是那些已经在水深火热中的灾民？

     5月5日绵竹市蟾蜍上街的现象林业部门工作人员的解释是幼蟾集体上岸迁移，这与所谓的天灾毫无关系。而四川地区却在5月12日发生了M7.8级地震 ！作为广大的人们群众，在看到这样的现象时首先要对现象进行判断，作为政府他们也许会考虑很多的方面，但是作为个人，我们要考虑的便少的多，只是我们的人身与财产的安全，所以当你能深切的感受到不寻常的气息时，可以根据自己的实际情况进行预防，毕竟适当的预防并不会为您的生活带来多少的不便，但是如果灾难来了，也许它会为你留住很多。

     所以为了防患于未然，有些言论是不可忽视的，不是所有的言论都要被扣上谣言的帽子，如果当时这些言论都得到了足够的重视，而不是政府部门一再的澄清，也许地震所造成的危害就不会象今天一样惨重！

     曾经看到一个帖子说：我刚才看见大片地震云，不知道今明两天哪里要发生6级以上强震。有一个自称地质工作者的人出来报料说他们先前已有所预测，但怕引起恐慌不让发布。又有人找出此前的新闻说，绵竹发生了数十万只蟾蜍大迁徙，是为预兆。还有古老的大预言又出来吓人了。当然，更多的是关于灾情和死伤人数的传言。这些消息，有的明显不可信，有的却真假难辨。它们共同说明一个问题，那就是在一场公共事件面前，人们对于资讯的强烈渴求。

汶川地震发生后，作为一个中国人，更加深切地体会到在这种焦灼与无奈的境况中，人的脑子中也许不会有所谓造谣、传谣的概念，只想知道更多消息。以一颗平常心去揣度，这些信息中可能有人故意蛊惑，但是更多的都来自同样渴求真相的普通民众，大家都在寻找亲人，关心同胞；而且，一个接收信息的人，凭着正常的智力，往往可以从无数的信息中判断出大概的真假来，远远要强过在信息的黑暗中胡思乱想。

     对于在此次地震中传播信息的人们，如果不能被“明白无误和令人信服地”证明怀有恶意，并造成严重的社会后果，即便发生以讹传讹，也请予以体谅，何况只要真相及时得以披露，谣言自会止息。

谣言，请您让步！

     与此同时，对于心存不轨或是把散播谣言当做一场恶作剧的人们，请您慎行！

     谣言就象看不见的瘟疫，一旦流行漫延开来，无疑将会酿造更大的恐怖和灾难。地震对广大灾区民众而言，本身就是一次心灵和肉体的双重创伤，而在这场劫难中幸存下来的人们，无疑与惊弓之鸟，任何的风吹草动，就会如一把锋利无比的利刃，让本已满目苍姨的神经，脆弱得如一丝浮萍，瞬间崩溃得无以复加。

     在全国人民正在如火如荼地掀起一浪高于一浪的支援热浪的紧要关头，我们要正告那些别有用心制造恐慌性的谣言者，你们的企图无疑于火上加油，一旦你们的丑恶面目昭然于天下，那么你们的日子无疑于以卵击石；同时还要奉劝那些喜欢恶作剧的人，收起你们那所谓的聪明伎俩吧，把快乐凌架于广大民众的痛苦，本身就是对你自己灵魂的一种否定和嘲讽，你不捐金不捐银不出力可以，但你不能蔑视这场导致上万人生命香消玉殒，上万人在废墟下痛苦的哀叫。无数人流离失所，无家可归的人类大劫难。你更不能对第一时间国家展开的大营救不产生感动，有多少解放军战士和自愿者正冒着余震塌方的生命危险在一堆对瓦篱中寻找生命的气息……

　　在这个处处充满竞争的社会，那种自怨自艾、柔弱无助的女人已日渐失去市场。男人不再是女人的主宰，女人也早已不是男人的附庸。“男人追求的极致是成功，女人追求的极致是幸福”的名言也日渐黯然失色。女人学会自我拯救和自我完善永远是最重要的。渴盼男人赐予你幸福永远是被动而不安全的。一位年轻的女记者在挤身于记者行列之前，只不过是一个极其普通的农家女青年，她高考落榜后，不甘消沉，勤奋苦学，来到一家大报社毛遂自荐要当一名记者，不要一分钱工资，靠写稿维持生计。几年下来，她成了一位颇有名气的记者。男人就欣赏这种乐观自信的女人。这个世界上自强自立的女人多了，男人背负的精神压力就比较小。而且，一个男人能与一个不仅只满足衣食之安的女人共度人生，生活永远不会陈旧，人生也不会走向退化。

　　学会高贵：

　　女人的高贵并非指的是一定要出身豪门或者本身所处的地位如何显赫，这里的高贵是指心态上的高贵。男人最反感放荡轻浮、心态猥琐的女人。生活中男人可以是女人的护花使者，但女人本身要给男人提供一种信心——这种信心就是让男人放心，而且乐意为你托付爱。小仲马的《茶花女》中的主子爱上女仆，只因为身为女仆的那个女人气质高贵而又有十足的女人味。这种女人往往会给男人生活信心和勇气，因为她们生命里潜存着一种净化男人心灵、激励男人斗志的人性魅力。现代女性要做到不媚俗、不盲从、不虚华，自然少不了要有这种让男人倍加欣赏的高贵气质。

　　善意通达：

　　这里所说的善意不外乎指女人的温柔。但在这里把温柔改为善意更好。男人当然喜欢女人的温柔，因为女人的温柔能给男人的心灵取暖。然而，温柔有时候似乎又是一种没有原则的爱。一个女人对一个不值得托付温柔的男人付出爱，从某种程度上说是成全了男人的罪恶。爱应该是有所节制的，而且应该是向善的。因此，好女人对男人只要心怀善意就行了。女人爱得泛滥，男人就不太懂得珍惜。在这个年代，男人不再习惯固定在一个小小的居室之中，这样女人更应该学会调适自己，不要一味地为情所困，以至让感情取代了生活的全部。

　　聪明乐观的女人往往能尝试着让自己的心灵变得通达起来，让爱在一种平淡中走向坚固和永恒。一位知识女性，她深爱着她的丈夫，但是，她爱她丈夫的时候也没忘记珍爱自己。她的丈夫常年在外经商，但他们的感情十分融洽，从未有过一丝半点的裂缝。有人问：你不担心他在外面寻花问柳吗？这位女士回答：我和他的爱从来都是平等的。从接受他的爱那天起，我就给了他信任，我爱他但不苛求他。我希望他成功完美，但我从未把自己的一切抵押在他身上。我担心什么呢？有些时候感情这事儿你放开来看，其实恰恰就是一种最好的把握。有些女人从一开始就把自己摆到一个乞求感情的地位上，悲剧的根源往往就在这里：你对自己都不自信，别人怎么看重你?男人往往就是这样：你过于看重他，也就是昭示他可以轻而易举地主宰你的感情和幸福了！在这一点上你首先就输了。因此，感情是最在乎尊重和平等的……不用说，有这种见地和胸怀的女人，男人自然会感到她的可爱了。因为男人爱上一个女人的同时，并不希望在爱的约束下丧失自己的一方世界。男人在乎爱情的默契、宽容和理解。因为这种爱不致阻止男人身心释放地闯荡人生——毕竟，在男人的眼里爱情并不能代表人生的全部。

　　做事有主见：

　　心理学家分析认为，女人往往感情胜过理智，对待友情、事业、婚姻亦如是，这是阻碍女人发展的致命弱点。一位在深圳的打工妹，在其他打工仔打工妹纷纷陷入现代都市的浮躁与繁华当中迷失自己的时候，她依然保持着清清纯纯的农家女孩的本色。在她的宿舍里，其他女孩几乎都交上了男朋友，只有她尚是“单身贵族”。她告诉家乡的一个女朋友说，我不会喜欢深圳的男人，因为我的根不在那里。我出来只是想挣点钱，一些寄给家里，一些留着给自己置办嫁妆。我今后当然要找男朋友，但我会回家找个本分的男人。像我的这些姐妹，有的不甘心在流水线上做蓝领，绞尽脑汁想去傍大款，能永远幸福吗？我只想靠自己努力工作挣钱，然后回家过平静的日子……无疑，这种站在现实的根基上能够清醒地审视自己的有主见的女人，也不失为男人眼中可爱的女人。

　　一个女人要想完全做到以上几点，看来不是一件容易的事。但是，只要做到了其中一点，在男人眼里，你也不失为一个可爱的女人。为了让男人更喜欢你，努力地去做吧！ 

　　 我知道其实现在你特别的累。工作上的巨大压力我能体会的到。而且对于我你已经做出了很大的的包容。这里我想不出别的词来形容，只好用很大的来形容了。我知道这一些都是因为你爱我才会做的到，想起这些我很满足。对于自己在外闯荡的女孩来说能做到你这样真的很不容易。所以首先我要谢谢你。谢谢你爱我！
　　 回想大学里的四年。你对我做了太多太多。很多事情让我现在想起来都无地自容，想起来我为你做的事，除了让你伤心好象真的没有别的了。没送过你一次花，我想这是我做失败的地方。没给你买过一样正式的礼物，说出来真让我丢脸。你的生日我一次都没记得过。这也包括我们的恋爱的纪念日。没有在恰当的时候说一句我爱你，我都不知道你是怎么能忍受我的。等等等等。有的时候你提起来我只当做你闹笑话，根本没往心里去。我知道你还能和我在一起是因为你爱我，谢谢你爱我！

　　 如果仅仅是上面那些我还没有那么的内疚，大学里一次一次的争吵。一次一次的决情。如果不是你坚持。可能我们永远也走不到现在，爱情可能对我这个幼稚的男孩来说来的太早了，或者说我根本不懂什么是爱情。能和你在一起的四年是我一生中永远忘不了的日子。你让我知道了什么是真正的爱情，谢谢你爱我！

　　 2004年对于我来说真是个值得留恋的。是我人生中到现在为止第二的低谷，工作的不尽人意，突如其来的病魔真的一下子把我击败了。而且我把这种痛苦也带到了你的身上。我想这对于你来说是一种折磨，真的很对不起你。你说的很对。我现在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想这样的日子是该结束的时候了。我知道这段时间里你一直在支持着我。同时对我也很失望。是很彻底的那种失望。我能感觉的到。总之谢谢。谢谢你爱我。

　　 我把自己归到没有责任感的那种男人里了，我想本来我就是。女人需要的是一种寄托，一个希望和一份生活的归宿。这些我都没有，并且在此之前我根本也没有考虑过这些问题，但是我知道你考虑的很周全了，以我现在的能力和状态，我想我是不能够和你在一起的，我想你也想过这个问题。只是因为你爱我才会把这些都忘掉的。所以我提出来和你分开。而你却一直在回避这个问题。我知道你爱我。但是仅仅是爱是不能够解决的。所以今天我坚定了分开的决心。我想这是你新生活的开始和我重新对生活的希望。把我在你的生活中CUT， 应该是你的一种幸福，把你从我的生活中CUT。应该会对我的生活激发出一种动力。你坚持了这么长时间，是因为你爱我，谢谢。谢谢你爱我！

　　 和你朝夕相处的四年没能好好的照顾你，分开以后希望你能好好的照顾自己。我也希望你能把我从心里面彻底的忘掉。这样你才能迎来新的爱情。和新的幸福。不要联系。不要打电话。不要发信息。不要想我。我会自己照顾好自己的。我永远都忘不了你~因为我爱你。

　　后来，朋友的妻子给我讲了一个故事。这个故事发生在他们夫妻和一个逃犯之间。

 
 
　　那是一个深秋的傍晚，夜色渐渐的弥漫上来，城市的灯火开始睁开了五颜六色的眼睛。天气有些凉了，秃树上的几枚零星的树叶孤独地摇曳着。那天是休息日，朋友正陪着妻子逛商场，买衣物。

　　就在他们回家的路上，朋友发现路旁的小吃摊上有一个熟悉的身影。他用眼睛的余光打量着，随后就认出了他——那是一个杀人逃犯，从大牢中越狱逃出，又打伤了一名民警，将民警的手枪抢了去。其后，他持枪抢劫了好几家商店，打死了两名市民……

　　朋友连忙将手中的衣物交给了妻子，并且对她说：“你就沿着这条路一直往前走，不管身后发生什么事情，你都不要回头！记住，在家里等我……”

　　妻子看着他凝重的脸色，知道肯定又是遇到了罪犯，就小心翼翼地问：“能不能先打个电话报警，你也好有一个帮手……”

　　“不行！已经来不及了，那家伙凶残得很，而且格外地狡猾，决不能让他再跑了！你给我回家，记住！”朋友斩钉截铁地说道，然后就走向了小吃摊。

　　妻子趁此间隙，打手机报了警。

　　朋友走到小吃摊前：“老板，来一份炒拉条！”这时，逃犯似乎已经警觉，就站起身来，转身想离开。

　　就在逃犯转身的一瞬间，朋友一跃而起，将逃犯扑倒在地，就在他的手枪放到逃犯脑袋上的一刹那，逃犯的枪也抵到了他的太阳穴上——正如他所料，逃犯早已察觉到气氛的异样。

　　他们就这样僵持着，一个比一个凶狠地叫嚷着。逃犯吼道：“死吧，大家一块儿死！你不让我活，你也休想……”

　　就在这千钧一发的时刻，朋友的妻子从斜刺里跑过来，猛烈地撞向了逃犯持枪的右手。逃犯猝不及防，手枪被打落到地上。朋友趁逃犯吃惊的瞬间将他制服，这时，警车呼啸而来，逃犯被押到车上，带回警局。

　　朋友喘息过来时，看到妻子还呆呆地站着。他走到妻子面前，说：“好了，现在，我们可以回家了。”妻子却再也抑制不住，一把抱住他，失声痛哭起来。

　　这时，人群越围越厚，朋友一边劝慰着妻子，一边向围观者喝道：“看什么看，你们谁没有见到过自己老婆哭啊……”

　　一句话还未说完，他自己的泪水却已经汹涌而出……

　　先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。

　　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！” 我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。” 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说 了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

　　快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

　　后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

　　婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？“我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

　　意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

　　整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

　　医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

　　在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

　　夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

　　第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”

　　我瞠目结舌。

　　飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

　　关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……

　　我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。 　　先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

　　日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

　　一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。 　　输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

　　那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。 　　我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。” 先生看着我，眼神复杂，和我一样。

　　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

　　先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

　　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

　　除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

　　先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。

　　我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

　　转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”

　　我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

　　先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……

　　电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… ……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。

　　先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期…… 　　回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”

　　先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

　　我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……

　　在“今天，你节约了吗”北京青年先锋论坛上，学生代表共同签署了《首都大学生节约公约》，倡议广大青年学生随手关灯、关水龙头，从我做起、从身边做起，共同建设节约型校园，让节约成为一种时尚。“节约北京”网站也同时开通，网站及时反映大学校园节约动态，供学生交流节约思想。

　　北京青年先锋系列主题论坛由共青团北京市委、北京教委等主办，“今天，你节约了吗”论坛是其首场活动，首都高校的600名师生代表与会，他们在“校园节俭，共同行动”的条幅上签名。来自北京大学、清华大学、中国人民大学、北京师范大学、中国地质大学（北京）的学生在论坛上分别围绕节约与可持续发展、节约与绿色奥运、节约校园与青年责任等主题发言。他们在发言中说，1所万人大学每天在餐桌上浪费掉的食物近1000公斤；一些大学已经把一次性筷子更换为绿色筷子、收回了塑料勺子，倡导用布袋子而不用塑料袋子。

 
　　网上相遇

　　和很多女孩一样，我喜欢幻想，相信缘分。我相信冥冥中有个人才是我的“白马王子”，但有缘才会相遇。我一直在等待这样一个人，以至于我错过了生命中很多好男孩，只因为我觉得相识的方式不特别。

　　我期待那种在街角浪漫的邂逅，一个眼神，一个微笑就足以表达一切。25岁了，我一直没有男友，妈妈很着急，到处帮我介绍男朋友，我从不去见面。不是因为男孩的条件差，只是因为我不喜欢两个陌生人大眼瞪小眼地不知所云，我怕自己会忍不住笑场。

　　2003年，网络已经铺天盖地，我也迷上了网络，常常浏览网页，听听音乐，在聊天室时我通常都是看别人聊天，心血来潮时才发言说几句。就是这样，我认识了阿冬，他和我一样话不多。有一天已是午夜了，聊天室的人走得差不多了，只剩下我们俩。

　　我们很随意地聊了起来，也许是因为隔着一个屏幕，一根网线，人却仿佛更亲切了许多。平日里不敢说的话都说了起来，我们越聊越觉得有共同语言。我们都喜欢听张学友的歌，都喜欢余秋雨的书。我们总有说不完的话，天南地北地侃，我从不知道原来自己也是很能侃的。他感觉我是一个略有些忧郁，喜欢浪漫的小女孩，是一个喜欢不撑伞在雨中漫步，因为某首歌，某样东西也会触景生情的女孩。

　　我觉得他太了解我了，我常常会莫名其妙地忧伤，我觉得他就是为我量身定做的那个人。那时电视报纸都在说网恋的可怕，可我觉得他和那些专在网上骗女孩子的人有些不同。因为一个骗子不会取这样一个极普通的名字。我问他阿冬是不是他名字中的一个字，他说是的。我渐渐喜欢和他聊天，也开始期待每天上线遇到他，我从未这样盼望见一个人，常常魂不守舍。阿冬也是如此，他说在网上很少遇到像我这么坦诚的女孩。

　　在第一次见面前，我们没有在网上交换照片。见面的那天，我刻意打扮了一下，穿上最喜欢的一条蓝色裙子等在咖啡屋门口。我来得比较早，来来去去很多人，我却一眼就认出了哪个是他。阿冬有着上海人特有的白净斯文，阿冬也是很自然地就走到我跟前，很熟识地说：“是你吗？”我们之间似乎很有默契，一起走进了咖啡屋。

　　我们之间的聊天很轻松自然，没有任何一点的紧张和不自然。我们越谈越尽兴，我一直笑着，阿冬的眼神中也都是惊喜。那晚我们聊到很晚，阿冬送我到家门口，我觉得他是一个细心体贴的男人。

　　网络中隐藏着铺天盖地的骗局，我庆幸自己居然能在茫茫网海中遇到阿冬。我们几乎天天见面，一回家就上网，在网上情意缠缠地聊着，感情急速升温，像坐高速电梯一样，快得自己都感觉不可思议。

　　迅速结婚

　　我每天都陶醉在和阿冬的两人世界中，我们一起逛街吃饭，任何平常的小事都变得有意义起来。有一次，我们要去浦东，阿冬突发其想地说：“我们不要乘地铁，从外滩乘观光隧道去吧。”在上海那么多年，我从未想过要去乘隧道，我欣然答应了。

　　在高科技技术的渲染下，隧道里的灯光变化莫测，美丽非凡。仿佛身处海底，色彩斑谰的鱼儿在身边游来洲去，观光车每到一处，风景都千姿百态，令人心旷神怡。我仿佛身处梦境一般，一切都是那么奇妙！突然行到一处一片漆黑，我失声叫起来，阿冬紧紧抓住我的手，他的手厚实，让我有种特别的安全感。这时，我听到他轻轻在我耳边说：“放心，我会在你身边的。”

　　那次隧道之行，使我们的感情又上升了一个台阶，见家长似乎就变得顺理成章了。阿冬是家里的独子，又在外企上班，加上他的沉稳和谈吐都让爸妈很满意。我的爸妈都是实在人，从未想过让我嫁个大富大贵之人，阿冬正好符合他们心中女婿的条件。很快双方家长见了面，谈婚论嫁起来。

　　我们发展得实在太快了，幸福来得那么快，我来不及想。我们开始筹备婚礼，我对任何事情都充满好奇，一生只有一次的婚礼，我不想有任何一个地方使自己留下遗憾。从婚纱、拍照、酒席、旅游我都想了很多种方案。可是当我把计划告诉给阿冬时，他却没有我意想中的兴奋，他说：“这种琐事适当就好了，何必太挑剔呢？”我也没有在意，仍然兴致勃勃地准备一切。

　　认识一百天后，我和阿冬结婚了，在戒指套上我的无名指的那一刹那，我是世上最幸福的小女人。我听着激情澎湃的结婚进行曲，幻想着美好的未来生活。

沉溺网络

　　结婚后，我们没有住在阿冬的父母家，因为我想拥有两个人的小天地，不受任何干扰。我们开始享受两人世界。可这时，我才发现阿冬其实是个很不会照顾自己的人。他的妈妈很溺爱他，连每天穿的衣服都是她整理好给他，现在这个任务当然要交给我了。这虽然不是一件难事，可是三十岁的阿冬居然连自己照顾自己的能力也没有，确实让我有些大失所望。

　　结婚前，我也是娇生惯养的，很少做家务。婚后，每天的做饭就成了一个大难题，每次去菜场，我都是捂着鼻子，硬着头皮，辛辛苦苦做的菜得不到他的夸奖，他总是愁眉不展的样子。饭后的洗碗是我最不情愿干的活，他也懒得动，常常堆了几天的碗实在没得用了才一块洗。不到一个月，我们的新房就像读书时的男女生宿舍一样，乱七八糟。阿冬对家务有种视而不见的能耐，地再脏、衣服再多，他也不会去收拾，除非我硬逼着他。他依然如婚前一样沉迷于网络，除了聊天就是网络游戏，这和我以前感觉的温柔体贴相差太大。

　　有次我告诉他家里的酱油没了，让他去买。阿冬正在玩游戏，我催得急了，他不耐烦地说：“小悦，我没想到你怎么也是个这么俗的女人啊。”我一听就来气了，我辛苦地做了那么多，到头来变成个俗女人了。那次，我们吵得很厉害，结果商定平常我们就不做饭了，在外面将就一下，周末就去父母家吃，吃饭的问题总算告一段落。我们之间似乎又回到了以前的状况。

　　婚后，我们不再网上聊天，而是各看各的电视，各玩各的电脑。阿冬似乎迷上一个叫“奇迹”的网络游戏，常常玩到凌晨一两点也不肯睡觉。有次半夜醒来，我还听到他在梦里叫着：“妮妮，快跑，我来掩护你。”

　　手机风波

　　阿冬有着上海人传统的节约，一个手机用了好几年也不舍得换，生日那天，我送了一个彩屏手机给他，他很开心。过了一段时间，冯小刚的《手机》上映了，我们也去影城凑了个热闹。

　　看完电影回家的路上，我随口说了句：“男人有时真的挺可怕的。我也要看看你的手机里是不是有什么见不得人的东西。”说着，我就开玩笑让他掏手机，他的神情突然紧张起来，甚至往后一退。我依然笑着说：“我只是看看，你那么紧张干什么啊。”阿冬吱吱唔唔地，一边飞快地按着手机键，我的心往下一沉，“你不用删了，我也不要看了。”我甩开他转身往前走。阿冬飞快地追上来，“你怎么了？生气了？我手机里没有什么的，你看吧。”他把手机递过来。

　　我摇摇头，“我不想看了。”继续往前走着。“你是不是怀疑我？”阿冬突然嗓门大起来，他以前从未有如此神情。我本来只是个无心的玩笑，却没想到会有如此结果，我摇着头，什么也不想说。

　　“好，你居然这样不信任我！我看都是这手机惹的祸！”阿冬猛地把手机往地上一砸，那一瞬间，我愣住了。我不知道自己做错了什么，他居然把我送给他的手机砸碎，泪水一下子涌了出来。阿冬也懵了，连连跟我道歉：“我只是一时糊涂，我是气你居然这样不信任我。”那天我们吵得天翻地覆，我提着东西就要回娘家，阿冬拖住我，不住地向我赔罪。我其实也是个爱面子的人，不想把两个人的矛盾给扩散，我想一个人好好冷静，连着几天我没有和阿冬说过一句话。阿冬第二天买了鲜花巧克力向我赔罪，我想或许是自己想得太多了，阿冬根本没有什么事情，这件事不了了之，但在我心里还是留下一个阴影。

　　感情出轨

　　有一天阿冬上网时忘了关QQ，我看到有个女孩的头像在闪烁，好奇地点开，居然看到女孩的名字叫妮妮，这个名字似曾相识。我试着和她聊了起来，妮妮说：“你这几天去哪了？我很想你。”我的心“喀噔”一下，飞快地查找着以前的记录。那些曾经和我甜言蜜语的话，无一例外地出现在了阿冬和妮妮的聊天记录上。

　　我的脑袋“嗡”地一下炸开了，结婚不过半年，我的丈夫竟然已经又有了网络情人，我不知道他们已经发展到了什么程度。我只知道，我在上班时已经很久没有接到阿冬的电话，也很少收到他的短消息。我们之间除了问今晚吃什么，似乎没有什么其它共同语言了。

　　我一边看着屏幕，一边流着泪，阿冬和妮妮是在玩奇迹游戏时认识的，妮妮活泼任性正好和我的性格相反。他们还在网络中有个温馨的家，他经常都会去那里逛，买些家具布置房间，可是在现实中他却很懒于做这些。

　　当我问阿冬是不是真心爱过我时，阿冬信誓旦旦地说：“当然，我从不否认这点，我爱你。但是我们结婚后，一切都改变了，或许是我们之间太熟悉，少了以往的神秘和浪漫。我觉得自己还是比较喜欢网络中那种朦胧的爱情。妮妮知道我是有妻子的，我们从未想过要在现实中结婚，我们只是寻找一种依靠。在现实生活中，你还是我最爱的妻子。”

　

此文章来源于"欧曼巴"

www.amomba.com.cn

　　从出生时起，我就被父母丢给了乡下的爷爷奶奶带。

　　我八个月的时候，父母离婚了。没人管我，我只有跟着爷爷奶奶。一对老人，又要忙地里的活又要带个没完全断奶的孩子，生活艰难可想而知。听说后来父母单位很多人来给父母做工作，他们终于又复婚了。

　　谁说几岁的孩子没有记忆，回忆起童年的时光，我的印象里还有一些零零碎碎的片段。我们一家人去庐山和葛洲坝旅游，在船上，爸爸兴致一来，就会把我举起来看风景。但很多时候，都是我仰着头牵他的衣角，他也没理，他们俩一直在争吵。

　　旅游回家，在母亲单位的宿舍里，父亲打了母亲一耳光，他们越吵越凶，父亲突然抱着我往外走，母亲就一直拽着他，两个人就在单位的大院里拉拉扯扯，我记得有好大一群人围着我们看，我伏在父亲肩膀上也看着他们，那些人的脸一直在我的面前晃动着。母亲后来哭了。

　　这一幕记忆是黑色的、无声的。就像电影胶片，童年的记忆总是黑色的。

　　再后来，听说他们又离婚了。父母亲都不见了，我又跟爷爷奶奶在一起生活，我开始长大，直到小学毕业。

　　父亲再婚失败了

　　爷爷奶奶很穷，根本没有多余的钱供我读书，奶奶告诉我，我被法院判给了父亲。我读书的钱基本上都是父亲从外面给我寄回来的。可是他从不来看我，一直到我上初中，都没有来过。

　　一个冬天的早晨，当我醒来的时候，发现屋里多了两个人，我一眼就认出了父亲。他的身后，跟着个陌生的女人。

　　父亲要我叫她阿姨，我没有叫，我垂下眼睛沉默了。我知道这个“阿姨”即将成为我的后妈，我不知道如何接受她。在多数人的眼里，特别是在孩子的眼里，后妈总是不好的。

　　他们吃饭的时候，我离开了家，一个人躲在草垛后面哭。我很想母亲，虽然她也一直没有来看我。可在我的心里，她才是我的妈妈。妈妈这个词，我一点都不想用在那个即将成为我后妈的女人身上。

　　父亲和那个女人把我带到了他们开的餐馆。原来父母闹离婚的那段时间里，他们经常在单位上吵闹，父亲在单位呆不下去了，就离开了血防站，和那个女人在外面开了一家餐馆。

　　餐馆离我住宿的学校很近。有一个周末，放学放得很晚了，我不想再坐车回乡下的爷爷奶奶家，我就到餐馆找父亲，我想跟他一起过一个晚上。可是，父亲把我领到了他的家，他把后妈孩子的小屋让出来给我睡，他们新一家三口住在一起，我单独睡了。我多么希望父亲能陪我一个晚上，能跟我说说话，可是他又一次让我失望了。

　　我又回到爷爷奶奶的身边。有一天，父亲突然一个人回来了，他说他又离婚了。那个女人把开餐馆挣的所有钱和冰箱、彩电甚至桌椅全搬走了。从那以后，父亲南下打工，直到现在也没有回来过。

　　后来，我在父亲的抽屉里发现了他和那个女人的离婚证明，上面的离婚理由是“双方孩子不和”。

　　母亲再婚也失败

　　还是在父亲的餐馆里时，我看到母亲正在马路对面，和另外一个人聊天。母亲招手叫我过去，我很激动，这是这么久以来我第一次看见母亲。记得我上小学时，曾有一次偷偷跑到母亲的单位去找她，她非常高兴，可是后来她又把我送回家，我想在母亲的宿舍里睡一个晚上，她也没有同意。

　　父亲南下之后，我去了母亲再婚的家，母亲才真正走进了我的生活。可是和母亲在一起，我并不觉得幸福，尽管我曾经如此想着她。

　　在母亲“家”里，她的丈夫要求很苛刻，“吃饭的时候不准看电视，不准多夹菜”。离开那个家后，我再也没去过。后来母亲离开了那个男人，听说是因为那个男人和自己的前妻复婚了。

　　不久，母亲又举行了她的第三次婚礼。她的婚礼在那个县城里办得很热闹，当时我就站在街边，看着接母亲的婚车一辆接一辆地从我身边经过，可在那些迅速驶去的车里，我看见了自己的眼泪。

　　然而他们也终究没有走下去，不久母亲第三次离婚。在那个县城里，就算是时代再开放，多次的结婚离婚也不是一件光彩的事。母亲的单位很早以前就倒闭了，于是母亲也选择了南下广州打工。

　　临走前，母亲抱着厚厚的影集，流着泪对我说，她还想着父亲，她把那些照片都保存着，只是因为想着我们这个早已不是家的“家”。她之所以结婚是因为父亲结婚了。现在的她，手上就只留下这些记忆。可是我不知道，为什么父亲结婚了母亲就要结婚，为什么他们最终都还是一个人生活。

　　一家三口难团聚

　　其实，我从小就做过很多事情，希望能挽救破碎多年的家，希望能拥有一个属于自己的美满的家庭。

　　我曾在高考之前的几天跑回家，把他们拉到一起，希望全家能在一起吃一顿团圆饭，我也曾写过几千字的信，希望他们能破镜重圆，可是他们都拒绝了我。

　　现在他们同在广州，大三的暑假，我省下钱来去了广州，他们也坐在一起陪我吃了一顿饭，可是吃完饭后，我们一家三口，各走各的路。

　　他们平时与我联系不多，但每次来电话的时候都会互相指责对方，我终于无法忍受。我对他们说，从你们身上，我看到爱情的荒诞，我不会相信什么爱情。

　　我常常在想，两个不相爱的人为什么要走到一起，如果他们曾经爱过，为什么那么快就要分离。我不止一次问他们，问爷爷奶奶，还问村里的老人，当年到底发生了什么，他们为什么会分开，可是没有一个人告诉我，我生活在所有人知道的真相之外。

　　我对他们说，我要出家。我现在依然有这个想法。

　　我不再相信爱情

　　看到父母的六次婚姻之后，我对生活不再抱有任何希望。

　　我曾疯狂地迷恋网络，我觉得只有隔着网络的距离，我才可以告诉陌生人我真实的故事，而现实生活中，我的经历，只会招来异样的眼光，只会让我受伤，如童年时被同学指着鼻子嘲笑父母离婚一样。我知道我有点自闭了，我难以相信人与人之间的真情，我所能做的事情就是不停地读书，书本成为我精神上惟一的慰藉。所以我成绩一直很好，可是我没有朋友，没有友谊。

　　很多朋友说，你是一个生活在自己世界里的人，可有谁知道，我是那么渴望与人交流，就像渴望亲人的关怀一样，从小到大那么多的心事，却找不到一个人来倾听，父母不会，爷爷奶奶不会，没有人……

　　大学时，很多人问我为什么不找一个女朋友，我本来也是可以享受爱情的。可是我好害怕，父母的身影，烙印在我的心里。于是我对他们说，我不相信爱情。

　　快毕业了，依然一个人行走在学校的小径上，看着一对对恋人相依相偎，突然间觉得寒冷，如一个人在雪夜里赤脚行走一样。

　　很想哭，却找不到一个确定的理由来流泪。上一辈的生活对我的影响是一辈子都无法改变了，也许，我会如此这般地生活一生。

此文章来源于"欧曼巴

www.amomba.com.cn